TF Topic blagues
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TF Topic blagues
Bonjour,
Le forum étanissa est transféré sur un autre serveur. Voici le lien qui vous permettra de poursuivre cette conversation
http://etanissa.cwebh.org/voirtopic.php?t=184t=44
Voilà une discussion réservée aux blagues.
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Dire qu'on en avait même pas! Voilà une discussion réservée aux blagues.
une blague de matheux
Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.
Puis il retourne se coucher .
Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.
Puis il retourne se coucher .
Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".
Puis il retourne se coucher .
(Source : http://trucsmaths.free.fr/blagues_math.htm#blagues)
Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.
Puis il retourne se coucher .
Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.
Puis il retourne se coucher .
Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".
Puis il retourne se coucher .
(Source : http://trucsmaths.free.fr/blagues_math.htm#blagues)
Dernière édition par Phil2 le Dim 30 Sep - 2:44, édité 2 fois
une blague de matheux
Question : Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
R1 : Aucun. C'est laissé au lecteur en exercice.
R2 : Aucun. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais il peut prouver que cela est faisable.
R3 : Un. Il la donne à un physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
R4 : La solution est triviale.
R5 : Un seul, une fois que vous avez réussi à lui présenter le problème dans des termes qu'il peut comprendre.
(Source : http://trucsmaths.free.fr/blagues_math.htm#blagues)
R1 : Aucun. C'est laissé au lecteur en exercice.
R2 : Aucun. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais il peut prouver que cela est faisable.
R3 : Un. Il la donne à un physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
R4 : La solution est triviale.
R5 : Un seul, une fois que vous avez réussi à lui présenter le problème dans des termes qu'il peut comprendre.
(Source : http://trucsmaths.free.fr/blagues_math.htm#blagues)
une blague de matheux
Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants.
De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.
- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.
- Oh non, une erreur de mesure s'écrie le physicien.
- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.
(Source : http://trucsmaths.free.fr/blagues_math.htm#blagues)
De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.
- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.
- Oh non, une erreur de mesure s'écrie le physicien.
- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.
(Source : http://trucsmaths.free.fr/blagues_math.htm#blagues)
une blague de matheux
Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à travers l'Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train.
"Aha," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais sont noirs."
"Hmm," dit le physicien, ".Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs"
"Non," dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"
(Source : http://trucsmaths.free.fr/blagues_math.htm#blagues)
Elle était dans mon cours de maths celle-ci. ^^
"Aha," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais sont noirs."
"Hmm," dit le physicien, ".Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs"
"Non," dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"
(Source : http://trucsmaths.free.fr/blagues_math.htm#blagues)
Elle était dans mon cours de maths celle-ci. ^^
Pendant la création...
Pendant la création
- Pendant la création Dieu a créé la mule, et lui a dit ceci
" Tu seras une mule, travaillant constamment du matin au soir, supportant les charges lourdes sur ton dos. Tu mangeras l'herbe et manqueras d'intelligence. Tu vivras pendant 40 années ".
La mule répondit :
" Vivre comme cela pendant 40 années c'est trop. S'il vous plaît, ne m'en donnez pas plus de 20 "
Et il en fut ainsi. - Alors Dieu a créé le chien, et lui a dit ceci :
" Tu montras la garde devant le logement de l'homme dont tu seras le plus grand compagnon. Tu mangeras ses restes et vivras pendant 25 années "
Et le chien répondit :
" Seigneur, pour vivre 25 ans comme un chien c'est trop. S'il vous plaît, pas plus de 10 ans "
Et il en fut ainsi. - Dieu a alors créé le singe, et lui a dit ceci :
" Tu es singe. Tu te balanceras d'arbre en arbre, agissant comme un idiot. Tu seras drôle et tu vivras pendant 20 années "
Et le singe a répondu :
" Seigneur, pour vivre 20 ans comme clown de tout le monde c'est trop. S'il vous plaît, Seigneur, ne me donne que 10 ans "
Et il en fut ainsi. - Et Dieu a créé l'homme et lui a dit ceci :
" Tu es l'Homme, le seul être raisonnable qui marche sur la terre. Tu emploieras ton intelligence pour être le maître des créatures du monde. Tu domineras la terre et vivras pendant 20 années "
Et l'homme a répondu :
" Seigneur, être homme pendant seulement 20 années c'est trop court. S'il vous plaît, Seigneur, donne-moi les 20 années que la mule a refusé, les 15 années que le chien a refusé et les 10 années que le singe a rejeté ".
Et il en fut ainsi.
Et ainsi Dieu a fait l'homme pour vivre 20 ans en tant qu'homme, puis pour se marier et vivre 20 ans comme une mule, travaillant et transportant de lourdes charges sur son dos.
Puis, il doit avoir des enfants et vivre 15 ans comme le chien, gardant sa maison et mangeant les restes après que les enfants aient dévalisé la cuisine.
Enfin dans son vieil âge il doit vivre 10 ans comme un singe, agissant comme un idiot pour amuser ses petits enfants.
Et il en est ainsi...
Re: TF Topic blagues
Un soir, la mère et son fils étant assis dans le salon parlaient de la vie et de la mort. Le fils dit : " Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et de bouteilles. Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendraient en vie. Je préfère mourir !!!"
Admirative, la mère se leva et débrancha la télévision, le lecteur DVD, le câble INTERNET, l'ordinateur, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le téléphone fixe. Elle prit mon mobile, mon IPOD et jeta toutes mes bouteilles de bière...........!
source : facebook
Admirative, la mère se leva et débrancha la télévision, le lecteur DVD, le câble INTERNET, l'ordinateur, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le téléphone fixe. Elle prit mon mobile, mon IPOD et jeta toutes mes bouteilles de bière...........!
source : facebook
Re: TF Topic blagues
Il paraît que l'armée sera obligatoire pour les innocents.
J'ai bien peur que mon père aille dans l'armée
Parce que ma mère passe son temps à dire à mon père:
Ah , que tu es innocent parfois ....
J'ai bien peur que mon père aille dans l'armée
Parce que ma mère passe son temps à dire à mon père:
Ah , que tu es innocent parfois ....
Re: TF Topic blagues
Apprendre le JAPONAIS facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Rhume / Nékicoul
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Rhume / Nékicoul
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
Maddy- Rédactrice en chef =)
- Messages : 98
Points : 4498
Date d'inscription : 15/07/2012
Localisation : Sur un petit nuage
Re: TF Topic blagues
En Arabie t'es un voleur, t'es amputé
En Europe t'es un voleur, t'es député – Bernard Mabille
Vous êtes une bonne secrétaire. À partir de maintenant je vous augmente. Vous serez deux! – Nestor Burma
En Europe t'es un voleur, t'es député – Bernard Mabille
Vous êtes une bonne secrétaire. À partir de maintenant je vous augmente. Vous serez deux! – Nestor Burma
Re: TF Topic blagues
Que prend un éléphant dans un restaurant ?
réponse:
Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle?
réponse:
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
réponse:
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
réponse:
réponse:
- Spoiler:
- De la place !!!
Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle?
réponse:
- Spoiler:
- - Il l’accoste.
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
réponse:
- Spoiler:
- - Parce que s’ils levaient les deux, ils tomberaient.
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
réponse:
- Spoiler:
- - Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Re: TF Topic blagues
Traduction (pour les non germanophones)
- Spoiler:
- "Papa, j'ai une petite amie."
"Bien joué mon fils"
"Papa, j'ai un petit copain."
"Où habite-t-il?"
Re: TF Topic blagues
Ces un petit chien qui traverse la voie ferrée. Il y a un train qui passe puis il s’aperçut que sa queue a été coupée. Donc il retraverse une autre fois la voie ferrée puis un autre train passe et il perd la tête.
Conclusion Mes dames ne perdez jamais la tête pour un petit bout de queue
Conclusion Mes dames ne perdez jamais la tête pour un petit bout de queue
Re: TF Topic blagues
Ces deux enfants qui regardent la télévision et le petit garçon va demander à sa maman si noir et blanc se sont des couleurs. La maman répond: oui bien sur .
Donc le petit garçon retourne voir sa petite soeur et lui dit:
bien j'avais raison notre téléviseur est en couleur @!!!
C'est un enfant qui demande à sa mère: maman c'est vrai que l'on retourne en poussière quand c'est notre fin? Bien sur de répondre la mère.
Réflexion de l'enfant: oh il y a beaucoup de mort en dessous de mon lit!!!
Donc le petit garçon retourne voir sa petite soeur et lui dit:
bien j'avais raison notre téléviseur est en couleur @!!!
C'est un enfant qui demande à sa mère: maman c'est vrai que l'on retourne en poussière quand c'est notre fin? Bien sur de répondre la mère.
Réflexion de l'enfant: oh il y a beaucoup de mort en dessous de mon lit!!!
Re: TF Topic blagues
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle-maman !
Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :- Vraiment ?
Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle-maman !
Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :- Vraiment ?
Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
Re: TF Topic blagues
C'est une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école.
Un homme l'arrête et dit:
- Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$. -Maman!
Maman!
Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!
- Pourquoi t'as fait ça?
Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!
Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:
- Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$. La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$. -Maman!
Maman!
- J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!
- Je le sais, mais je l'ai eu!
Je n'en portais pas!
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant:
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse:
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant:
- Eh bein, ça va alors...
je n'ai pas fait mes devoirs hier
Un homme l'arrête et dit:
- Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$. -Maman!
Maman!
Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!
- Pourquoi t'as fait ça?
Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!
Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:
- Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$. La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$. -Maman!
Maman!
- J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!
- Je le sais, mais je l'ai eu!
Je n'en portais pas!
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant:
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse:
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant:
- Eh bein, ça va alors...
je n'ai pas fait mes devoirs hier
Re: TF Topic blagues
Le mari , en colère, appelle la réception de l’hôtel..
- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel
- Oui ! mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!! »
- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel
- Oui ! mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!! »
Re: TF Topic blagues
Un prêtre circule en voiture lorsqu il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques. Ne pouvant résister, le prêtre pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :
- Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence.
La religieuse répète à nouveau :
- Mon père, Pensez au psaume 129 !
Le prêtre très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé, ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire!
Moralité : tachez d'être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités.
- Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence.
La religieuse répète à nouveau :
- Mon père, Pensez au psaume 129 !
Le prêtre très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé, ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire!
Moralité : tachez d'être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités.
Re: TF Topic blagues
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : -Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger.
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
-Mon père, j'ai pêché par gourmandise.
Il cherche à G, gourmandise :
- 3 pater et 2 avé!
etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
-Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien.
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien.
-Attendez-moi une minute, Madame, je reviens.
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
-Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
-Oh, nous ils nous donnait un carambar !
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
-Mon père, j'ai pêché par gourmandise.
Il cherche à G, gourmandise :
- 3 pater et 2 avé!
etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
-Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien.
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien.
-Attendez-moi une minute, Madame, je reviens.
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
-Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
-Oh, nous ils nous donnait un carambar !
Re: TF Topic blagues
'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui....
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder et à chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Très décontracté, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai Peux tu cesser de m'importuner ? une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui....
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder et à chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Très décontracté, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai Peux tu cesser de m'importuner ? une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils
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